В. Вахрамеев: тел. 8-912-98-557-98;  Skype: psyperm

© 2015 Вахрамеев Владимир Евгеньевич (г. Пермь)

Поиск
  • Владимир Вахрамеев

Конфликт, как ключ к взаимопониманию в семейной паре


Я развожу в своём понимании два термина - конфликт и вражда.

Конфликт - это противостояние позиций, идей. Вражда - это противостояние людей. В открытом конфликте есть желание прояснить, донести, уточнить что-то важное. Прямой конфликт - это путь к диалогу. Во вражде есть желание морально уничтожить другого, это путь к разрушению отношений. В конфликте есть конкретика, ясное недовольство и выражение его. Во вражде все слито, мутно, человек просто целиком «окрашен в черный цвет». Если люди в паре открыто не конфликтуют, то у них накапливается много фантазий друг о друге. Эти фантазии рисуют образ врага. И партнеры, которые должны быть одной командой начинают думать, что рядом предатель и враг.

В своей работе психологом я не сразу пришёл к такому пониманию. Вначале пытался реализовать свою детскую мечту и как можно скорее помирить семейные пары, пришедшие в мой кабинет. Получалось что-то вроде натянутой улыбки менеджера. Вроде бы улыбка есть, но в ней много фальши. А подлинное отношение остается непонятным! После такой консультации у меня в душе оставался неприятный осадок, появлялось ощущение, что какая-то важная часть работы не доделана. Я даже подумывал оставить консультации пар…

Но, благодаря супервизии (общению с опытным коллегой-наставником), поискам, чтению и размышлению я пришел к удивительному для себя открытию – пару надо не мирить, а наоборот учить конфликтовать! Если пара достаточно смело и честно прожила существующий конфликт, кризис, они сами легко, практически без внешней поддержки находят путь к примирению.

Недавно в мой кабинет приходила одна семейная пара. Супруги в отношениях около десяти лет. В последние несколько лет муж был сильно занят построением бизнеса, а жена воспитанием детей, они мало общались друг с другом про отношения. И пришли с тем, что интерес к совместности стал угасать. Потерялось возбуждение и желание общих перспектив. В процессе работы мы с коллегой (пары я принимаю с коллегой женщиной) заметили, что в общении друг с другом они избыточно осторожны, в основном «гладят друг друга по шерстке», но от разговора веяло чем-то протухшим.

Тогда мы предложили им поругаться. И выяснилось, что когда претензии предъявляет муж, он как лавина набрасывается на супругу и не слышит обратную связь. При этом у него создается ощущение, что он один и говорить без толку, так как никто все равно не ответит. Жена напротив молчит и сдерживает свою сердитость и обиду, на то, что ее не слышат, становится при этом косвенно враждебной (мстит молчанием). Когда муж начал слушать обратную связь на свои претензии, а жена открыто показывать свою задетость, то разговор стал наконец-то оживленным! В пару стало возвращаться возбуждение и интерес, получилось обсудить множество давно повисших вопросов.

Я заметил, что в своей личной жизни, как и многие люди пугаюсь конфликтов. Это всегда некоторый риск открыто говорить свою позицию.Сложно доверять другому человеку и отношениям, тому что мы сможем в итоге договориться. Но если избегать конфликтов, они неизбежно перерастают во вражду.

Приведу пример из личного опыта. Пять лет назад я получил серьезную травму позвоночника, стал инвалидом, начал передвигаться в кресле-коляске. У меня было чувство вины перед своими близкими за произошедшее со мной, мне казалось, что я стал обузой. В связи с этим, если я на что-то сердился, был недоволен, или не согласен, я старался это скрывать. Считал, что я не имею право на свои претензии. Постепенно у меня накопилось столько напряжения, что я начал по-тихому ненавидеть своих родных. Они же видя мою сдержанность и положение тоже скрывали от меня свой гнев по различному поводу. Отношения стали вымученными, натянутыми…

Тогда я понял, что несмотря на ограничения много делаю, чтобы их преодолеть: тренируюсь, работаю, восстанавливаюсь, стараюсь заботиться не только о себе, а значит имею право иметь свое мнение. И начал высказывать то, что думаю на самом деле, вступать в открытые конфликты. Вначале близкие удивились, но потом поняли что и им тогда можно говорить открыто свои претензии ко мне. Пройдя через ряд конфликтов, кризисных моментов, отношения стали налаживаться, становиться более приятными и естественными!

Напоследок дам несколько пояснений по поводу данного подхода.

1. Конфликтовать не равно истерить, бить посуду и друг друга, громко кричать и т.д. (это скорее проявление враждебности, когда конфликтов накоплено уже очень много) Можно предъявлять свою позицию и спокойным тоном, главное делать это смело, доходчиво и честно.

2. Конфликт не нужно придумывать, притягивать за уши, раздувать из мелочей. Он неизбежно появляется рано или поздно в любых отношениях сам. Достаточно будет его признать и прожить.

3. Стоит разделять раздражение от усталости, стресса, голода, или неудачного рабочего дня и конфликт. Иначе это будет не прояснение позиций, а просто срыв.

4. Открытое, толковое проживание конфликта увеличивает доверие и взаимопонимание в паре (поскольку появляется опыт честного разговора, понимание, что можно быть с другим настоящим и открытым)

5. Толковое проживание конфликта предполагает диалог, а это значит я говорю про себя и свои чувства, задетость, мысли, партнёр про свои. Мы не только предъявляем свои претензии, но и выдерживаем правду другого.


Просмотров: 17